Publicado en edición impresa de ARSENAL CAMPEON, RIVER ASCENDIDO, BUENO CRIPTICO Y... ¡GOLPISTAS EN QUILMES!  

Pasan cosas raras

  • Por Hugo Asch | 30/06/2012 | 22:24
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“Me parece que no juegan ni un poco limpio –empezó Alicia en tono quejumbroso–, se pelean de un modo tan terrible que no hay quien se entienda y no parece que haya ninguna regla. Y si lashay, nadie hace caso de ellas...”

Lewis Carroll (1832-1898), de “Alicia en el país de las maravillas” (1865)

Era 1910. El folletín se llamaba La fin del Mundo, lo firmaba un tal Domingo Barisane y se vendía a diez centavos. Gran negocio. La gente, en pánico por el posible choque del cometa Halley contra la Tierra, agotaba cada edición. Sólo en el país, cuentan, hubo 427 suicidios, y eso que en aquellos tiempos no existían el descenso ni partidos por la Promoción.

Fue un fiasco. El cometa pasó y no hizo ni cosquillas, como Instituto el jueves pasado en Alta Córdoba. La que sí llegó para los festejos del Centenario fue la infanta Isabel, señora de rotunda figura, sí, pero inofensiva como para temer lo peor. El campeón fue Alumni, y Racing, que adoptó para siempre los colores celeste y blanco para honrar la fiesta, logró el ascenso a Primera ganándole una final a Boca. Mmm… Borges tenía razón: a la realidad le gustan las simetrías y los leves anacronismos.

Michel de Nôtre-Dame, más conocido como Nostradamus, médico y místico francés del siglo XVI que curraba lindo haciendo predicciones para Catalina de Medici y su corte, pronosticó el fin del mundo para fines del siglo XX. En Argentina, al menos, casi la pega.

“En el año 1999, séptimo mes, vendrá del cielo un gran rey del Espanto. Resucitar al gran rey de Angolmois, antes, después Marte reinará por buena dicha”, escribió, con cierre kirchnerista y aludiendo con claridad a Fernando de la Rúa, el corralito, la última semana de diciembre de 2001 con los cinco presidentes, el Racing gerenciado campeón y la llegada de Duhalde al poder. Al lado de todas esas catástrofes, la caída de las Torres Gemelas fue un accidente menor.

Este año también toca. Según el Calendario Maya, el mundo capotará el 21 de diciembre, cuando termine el Apertura, más o menos. La espantosa película protagonizada por John Cusack en 2009 ya era un indicio. No sería el único. Está todo muy loco en este 2012. 

Arsenal de Sarandí es el campeón de Primera, y el que ascendió después de su annus horribilis fue River. Sólo un demente podría haber imaginado un escenario así una década atrás. Pues a mí ya nada me sorprende, compatriotas. Y menos si repaso la lista de presidenciables para el 2015. ¡Brrr...!

Lo de Arsenal fue dramático para los medios. ¿A qué famoso llevar a los programas? “¿Quién es de Arsenal además de Grondona, por Dios?”, me preguntó, angustiado, un productor amigo. No supe qué contestarle. Lanata es de Sarandí, pero, como decía el pensador Pedro Marchetta, “cree que la pelota rebota porque tiene un conejito adentro”. De fútbol, nada.

Fue una fiesta íntima. Fugaz, como un cumpleaños. Es injusto, porque el equipo es bueno, sólido, magníficamente trabajado por Gustavo Alfaro, un técnico de bajo perfil, mediáticamente invendible. Tienen un buen arquero, la dupla de centrales López-Burdisso funcionó bárbaro, los volantes marcan y juegan, y arriba el que marcó la diferencia fue Leguizamón, un jugador raro, de campaña irregular, que siempre se diluyó cuando uno ya lo imaginaba en el Milan.

¿“Raro” dije? Raro fue lo que dijo Carlos Bueno. “Esto es un mensaje: ¡yo no soy ningún quemado con leche!”, deslizó, hermético, el autor de cuatro goles que, si todo va bien hoy, habrán salvado a San Lorenzo. ¿Qué quiso decir? Lo ignoro. Tal vez, eufórico, recurrió a la metáfora a partir del refrán “el que se quema con leche, ve una vaca y llora”. Pero Caruso, con quien no se dirige la palabra, no está tan gordo, ¿no? Qué misterio.

No hablarse es algo muy común en el club. Pasa con Abdo y su vice, Aldrey, o con Bottinelli y Migliore. Bueno, suplente desde que se fue Madelón, rompió el silencio recién después del segundo gol a Instituto. “¡Pst, eeeeh...! ¡Dos te hice! ¡Dossss!”, le gritó con los dedos en V mirando al banco. Caruso, que sigue haciendo amigos por la vida, lo alentó, seguro de su método: “¡Seguí haciendo goles y hablando boludeces que vamos bárbaro!”.

La maldición maya no descansa. Aníbal Fernández, el mismo que dejó que se fuera de Quilmes a cambio de un palito y medio, confesó que él también cantó junto al plantel, y en plena euforia, esta bonita rima: “¡Porque tenemos huevos / conseguimos el ascenso / dedicado a Caruso / que se fue a San Lorenzo / para irse al descenso!”. Después contó que lo llamó para agradecerle y, ya que estaba, pasarle una última factura. “No andes tocando pito contra los jugadores que ellos cantaban lo que canta la tribuna. Esto es fútbol, enterate. Y vos te fuiste, ¿qué esperabas? No rompas las pelotas con cosas de chiquilines”. ¡Bang!

Mucho Twitter, Facebook, iPhone… y resulta que Cavenaghi y Domínguez se enteraron por los diarios de que no siguen en River. ¿Será posible? ¿Qué habrá provocado semejante corte de energía?

¡Ops! Lo siento. Iba a desarrollar el tema, pero acabo de enterarme de que el señor vocero de la Barra Oficial de Quilmes, Carlos De Godoy –hijo del Negro Thompson, histórico líder barrabrava muerto en Villa Devoto en 1989 mientras cumplía una condena por la muerte de un hincha de Boca– convocó a una conferencia de prensa… ¡en la sede del club! Y allí denunció –attenti– una conspiración golpista liderada por un sector disidente de la barra, encabezado por Dedo y Marciano. Mirá vos.

Lo grave es, según afirmó, que esta “guerra declarada” que se dirime a los tiros es alentada por el actual jefe de Gabinete, Juan Manuel Abal Medina, y Marcelo Mallo –aquél de Hinchadas Unidas Argentinas, ¿remember? –, con el pérfido objetivo de “voltearlo a Aníbal y quedarse con el club”. ¡Wow!

(…)

¿Ven? Los Mayas tenían razón. ¡Se viene la Fin del Mundo, muchachos!

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