Dado que hoy no tengo nada que hacer y en atención a que el Gobierno duda, la selección naufraga, el dólar amenaza y la inflación no cede, declárome Presidente en Ejercicio Virtual y firmo éstos, mis primeros decretos de necesidad y urgencia:
01.- Adóptase la Súbita Democracia de Fondo como forma de gobierno a ejercer mediante plan informático de plebiscito al instante.
02.- Cada ciudadano accederá a locutorios desde los cuales plantear, influir y modificar al instante (si coincide con la mayoría) el curso de los asuntos de interés público.
03.- El país se ordenará en siete regiones a las que deberá reactivar el Congreso de la Producción Integral, que sesionará día y noche.
04.- Iníciase la más intensa y extensa campaña para atender (ya mismo) hambre, cobijo, salud y recuperación de los ciudadanos en mayor fragilidad.
05.- Los 80 mil edificios públicos que por desidia o juicios permanecen sin uso, pasan a servir como dispensarios, comedores, geriátricos, hospitales, escuelas técnicas, cárceles y centros de rehabilitación.
06.- Las millones de hectáreas de tierras fiscales sin cultivar serán adjudicadas a las familias que deseen regresar a sus provincias de origen. El INTA les proveerá el plan Huerta 2011 y el Banco de la Nación la suma base para construir cooperativamente la vivienda inicial. Allí producirán sus alimentos de subsistencia y los de comercialización. Estas radicaciones servirán de antesala a una real geografía federal.
07.- Se invita a todo argentino a reflexionar, elegir y donar objetos, muebles, máquinas, etc. que le sobren y entregarlos a Unidades de Solidaridad, las que los distribuirán a quienes se acojan al punto 4.
08.- De aquí en más el Congreso Nacional lo integrarán 200 delegados de instituciones de probadísima acción social. Bomberos Voluntarios, Conicet, Red Solidaria, Cáritas, Donantes de Sangre (hasta llegar a las 100 entidades de mayor merecimiento) elevarán la sugerencia de su representante. A su vez, las 7.130 sociedades civiles dedicadas a acciones de bien público se ocuparán de designar a los 100 restantes. Nota: cada partido político nacional contará con un solo representante y solo para cubrir suplencias cuando no se alcance la suma total de 200 delegados del país.
09.- Los delitos económicos por el monto que sea deberán ser resarcidos con la suma total de bienes que posea el condenado a su nombre o al de parientes (en especial sus suegras) y/o testaferros. Todo robo de dinero público agravará la pena en cinco veces la fijada al privado. Los fracasos de planes económicos y los robos estatales de alta escala pasarán a ser considerados Crímenes de Lesa Humanidad.
10.- Convócase a ciudadanos idóneos a sumarse a una intensa campaña de educación general para todas las edades y niveles. Se invita a filósofos, maestros, escritores, artistas, científicos, a reunirse con la ciudadanía en plazas y locales para conversar sobre lo real, lo imaginario y lo práctico de cada día.
11.- El Obelisco pasa a ser base visual de datos de la situación socioeconómica. Cuatro “termómetros” de su altura (con líquidos de distinto color) indicarán, día a día, el estado del Debe, Haber, Empleo y Ahorro del país.
12.- Intermediarios, gestores y litigantes vestirán de color naranja para que la población pueda saber cuántos y cuándo pululan a su alrededor.
13.- Todo comentarista de fútbol que contribuya al incremento de la producción de estupidez pública deberá trabajar al menos un mes en la cosecha de maíz del sitio que se le designe.
14.- Despiérteseme, tómese este texto y déselo a conocer a fin de ser objeto de las burlas que su atrevimiento provoque (o merezca).
15.- A efectos legales y por consejo de mi defensa advierto a litigantes al acecho que ciudadanos en edad canónica (mi caso) equivalen a grandes bebés, y son, por lo tanto, inimputables.
(*) Especial para Perfil.com
